気分の落ち込みと回復

やっぱりお天気の影響もありますよねえ、気分が落ち込む時って。

昨日は、どんより暗くて一日中冷たい雨が降っていました。最近お天気が悪いんです。ラニーニャが終わってエルニーニョが始まったと聞いたのに、なんでこんなに雨ばっかり降るの？

家の中は超寒いし私は風邪気味だし、気分も落ち込みやすいわけですが。

長いこと忘れていた「うつの泥沼」に足を取られそうな感じが昨日は蘇って来ましてね、「これはやばい」と思いました。

そういう時には気分転換に何か楽しいことをすればいいんでしょうが、風邪気味だから外出はしたくないし、そういう気分になると何もしたくなくなるものです。

気分が落ち込んだ理由は、昨日の朝、うちの夫を勤めているツールショップに送って行く時に義妹（夫の妹）の話を聞いたからです。

朝の５時頃でしたが、夫が義妹と電話で話しているのが聞こえたんですよ。てっきり家を売るか売らないかという話をしていると思ったんですが、そういう話題は出なかったそうです。

売らないのなら売らないとはっきりして欲しいから義妹に聞いてくれと頼んでいるんですけど、話題にならなかったということは今は家を売るつもりは無いということでしょう。

家の話ではなくて、義妹のこれからの予定などが話題になったそうです。

義妹はドバイに住んでいるんですけどね、仕事でもいろいろな国に行っていましたが、旅行が趣味なので世界中行っていない国がほとんど無いほど世界中を旅行しています。

南極クルーズ旅行もしているんですよ。本当に地球のありとあらゆる場所に行っているんです。

私が若い頃に夢見ていたことを実現している人なんですけど、それが出来るだけの経済力があるし、独身ですから好きなことが出来るのです。

昨年の１１月には、うちの夫を招待してカリブ海の島バルバドスに行きましたが、その後はエチオピア旅行をして、再びカリブ海の島ケイマン諸島に行っています。

５月に仕事を辞めてリタイア生活になってからは旅行に拍車がかかり、ドバイのアパートにいる時間よりも旅行に出ている方が多い暮らしです。

イングランドに行ってからドバイに戻り、その後ヨーロッパのどこだったかに行きました。その後スコットランドを旅行して、今またドバイに帰ったところだそうです。

近いうちにポーランドに行き、その後スペインで夏休みを過ごす義弟（夫の弟）家族と合流した後でポルトガルへ行き、それから８月に従姉妹の結婚式のためにオーストラリアに帰って来るそうです。

そういう話を聞いて、私は義妹が羨ましくてたまらなくなったんです。

私には旅行をする経済力がありません。毎日家の片付けをして不用品をわずかなお金のために売ったりしています。これも引っ越しという一つの変化のためでしたが、どうやらそれも無くなったようだし。

ワクワクするような楽しいことなど何もない退屈な暮らしですよ。そんな自分が惨めになってしまってね。

私の残りの人生は、きっとずっとこういう退屈な暮らしなんだろうな。経済力が無いんだから旅行なんて夢なんだし。

ずっとこの家にいて、どこにも行けないんだろう。夫の目が見えなくなれば、私は夫の運転手をしないといけないし、夫の世話をしなくてはいけないから、自由は無くなる。

そういう事を考えたせいで、もしもうつ病になっていなかったら、仕事を辞めていなかったら、夫と結婚したり子供を産んだりしていなかったら、

もっと面白い人生を生きて来れたかもしれないのに…

とか考えてしまったのですよ。

他人を羨ましがってもしようがないですね。

現在の自分のあり様は、全てこれまでに自分が選択し決定したことの結果です。そして、これから先の自分のあり様も、自分が選択し決定することによって決まります。

誰かが何か楽しいことを与えてくれるのを待っていても楽しいことは起きませんから、起きて欲しいことは自分で起こさないといけません。

いつだったかどこかでそういうのを読んだんですけどね、それを思い出したら気分の落ち込みは消えました。

誰にでも、今もし死んだら「あれがやりたかったなあ」と後悔すると思うことがありますよねえ。

やりたいことが分かっているなら、やりたいことが出来ないと不満に思うんじゃあなくて、今やりたいことをするべきなのです。

それが出来ない理由があるのなら、やりたいことをするために必要な選択と決断を自分でして行くしかないのです。誰かがやらせてくれるのを待っているんじゃなくて。

最近、私は毎日毎日家にいて片付けをやっているのでウンザリして来ているわけですが、とりあえず片付けは中止です。家の中がダンボール箱で大散らかりですが、これを不満に思うことも止めます。そんなに重要なことではありません。

どこにも出かけないことに不満を感じていましたが、うちの夫はもう車の運転ができないんですからね、夫と一緒にどこかに出かけたかったら私が運転するしかないんです。

だから、私の方から提案して、私が運転して出かければいいのですよ。運転するのは好きではないけど、それが私がするべき選択ですよね。

夫の運転手になって夫の世話をしないといけないから、もう自分には自由がないというのも間違った考え方です。私にはいつだって自由があるんです。

要は選択の問題なんです。

ということで、気分の落ち込みからはあっけなく回復しました。

さあ今日は月曜日、いろいろしなくちゃあいけないことがあります。まだ風邪気味ですが、頑張ります。

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